Érdekel a többi filmünk is?
Hát perszeHiszünk abban, hogy egy gyereknek az a legfontosabb, hogy szeretetteljes környezetben nőjön fel.
Hogy a család fogalma sokkal színesebb, mint ahogy azt néha gondoljuk.
Hogy a család az család, akkor is, ha a szülők történetesen azonos neműek.
Csak az a fontos, hogy emberek.
Légy nyitott és hallgasd meg a szivárványszülőket!
A házasság és a család több ezer éve változó fogalmak.
És bár a két különböző nemű szülőből és gyermekeikből álló család az idealizált modell, másfajta családok is léteznek.
Manapság egyre több azonos nemű pár vállal és nevel gyermeket, vagy tervezi ezt a közeljövőben, ám jogi értelemben csak a vérszerinti vagy örökbefogadó szülő számít szülőnek, a pár másik tagja pedig nem fogadhatja örökbe partnere gyermekét, akit közösen vállaltak.
A tudományos konszenzus az, hogy a szülők szexuális irányultsága nem befolyásolja hátrányosan a gyermekek fejlődését, viszont mivel az egyik szülőnek nincsenek szülői jogai, a gyermek érdekei sérülnek.
Márpedig a család az család, a gyermek az gyermek, és minden gyermeket azonos jogok kell, hogy megillessenek.
Nem csak a heteroszexuális párok vágynak házasságra és családra - a magyarországi LMBTQI közösségben is egyre többen érdeklődnek a családtervezés iránt, még nagyobb a száma azonban azoknak, akik a téma mélyebb ismerete nélkül alkotnak véleményt a kérdésben. Olyan meleg és leszbikus gyakorló szülőket kerestünk fel, akik változatos módokon vállaltak gyermeket és akik szívesen megválaszolják az internek népének gyermekvállalással kapcsolatos kérdéseit.
Heteró házasságban élt közel 30 évig, miközben tudta, hogy leszbikus. Miután gyermekei felnőttek, elvált, és baráti viszonyban maradt volt férjével. Fontos számára a család, egymás támogatása és a szeretetteljes légkör.
Szakterülete a pedagógia, 28 éve foglakozik gyerekekkel és fiatalokkal, 7 évig hátrányos helyzetű gyerekeket tanított. 3 éve fogadta örökbe egyedülállóként kisfiát. Dávid 7 éves, első osztályos iskolás.
10 éve alkotnak egy párt, 5 éve élnek bejegyzett élettársi kapcsolatban, fiukat, Andrist pedig 2018-ban fogadták örökbe 3 év várakozás után. Mindent elkövetnek azért, hogy a fiuk egy elfogadó és nyitott országban nőjön fel.
37 éves, hat éve ismerkedett meg a feleségével, Adrival. 2019 augusztusában házasodtak össze, egy barátjuk segítségével a nászúton fogant meg a gyermekük, aki nemsokára hat hónapos.
Szociológiában, pszichológiában, gyereknevelésben jártas szakembereket is megszólaltatunk, akik segítenek tényszerű rálátást adni a szivárványcsaládok hazai helyzetére, a gyermekvállalás sok vitát kiváltó témakörére, pszichés vonatkozású jellemzőire és nehézségeire, valamint a nemzetközi kutatások tanulságaira.
Hat éve dolgozik egy budapesti bölcsődében, ahol nem csak gyerekekkel foglalkozik, hanem szakembereket is képez, valamint szülőknek tartott programokon is részt vesz.
Többségében LMBTQ+ serdülőkkel, felnőttekkel, párokkal, családokkal foglalkozik, LMBTQ+ pszichodráma önismereti csoportokat vezet, a Magyar Pszichológiai Társaság LMBTQ szekciójának alapító tagja, elnökhelyettese.
Az esseni Kulturwissenschaftliches Institut kutatója, több mint 20 éve foglalkozik a homoszexualitás társadalmi jelenségének vizsgálatával Magyarországon. Publikációnak listája elérhető itt.
Az Apapara blog szerzője, ahol apaságról, pszichológiáról és társadalmi kérdésekről ír, hiszen a jelenlegi szociálpszichológia szerint egy elfogadó társadalom sikeresebb és boldogabb, mint egy kirekesztő.
Több mint 40 évig volt tanár, és nap mint nap látta a szexuális orientáció megélésének és megítélésének problémáját. Támogatja a szivárványcsaládok célkitűzéseit, emberjogi küzdelmeit, hiszen a család az család.
Ha nem vagy benne biztos, heteró szülőként mit tehetsz, vagy mit érdemes mondanod a témával kapcsolatban a gyermekednek, ez a kisokos biztosan a segítségedre lesz.
A meleg közösség nem szereti, ha a buzi szót használják rájuk, mert az pejoratív. Egymás közt, magukra használják néha, sajátos helyzetekben, de másoktól többnyire” nem fogadják szívesen. A homoszexuális szót pedig azért nem szeretik, mert az egy régi, orvosi kifejezés: abból az időből származik, amikor az azonos nemhez való vonzódást még egyfajta lelki vagy testi betegségnek képzelték. A melegek számára ez a szó ezt a szemléletet idézi fel.
Nem szerencsés, ha ezek a szavak idegennek hatnak, ezért tanítsd meg őket a gyerekeidnek! Például: Miért lakik együtt Tamás és Gergő bácsi? Hát mert melegek. Panka és Eszter néni nem nagyon közeli barátnők, ők leszbikusok. Nem kell túlragozni, egyszerűen, természetesen fogalmazz! Ha a gyermeked előtt valaki azzal gúnyolódik, hogy ez vagy az olyan buzis, kérdezd meg, neki mi a véleménye, milyen is az, ha valaki “buzis”. Ha természetesen kezeled a témát, a gyermeked is annak fogja venni.
Ne bagatellizáld el a tényt, hogy a gyermeked esetleg meglepődik. „Jesszus, Andrisnak két apukája van, hogy lehet ez?” A gyerekek többnyire azzal találkoznak, hogy egy családban egy anyuka és egy apuka van, így teljesen természetes, ha a gyermeked megdöbben, adj neki egy kis időt. Légy őszinte, használd a legtöbb és a némelyik szavakat, például: „a legtöbb családban egy anyuka és egy apuka van, de némelyik családban két anyuka vagy két apuka van”.
Lehet, hogy a gyereked a két anyukát vagy két apukát furának tartja, vagy azt hiszi, viccelsz, de ez éppen azt bizonyítja, hogy beszélgetni kell vele erről. Ne hagyd tudatlanságban! A gyerekek értékelik az őszinteséget. Magyarázd el nekik, hogy a meleg családok ugyan ritkábbak, mint a megszokott anya-apa felállás, de minden szempontból ugyanolyan értékesek. Ettől még ez se nem jobb, se nem rosszabb, csak más, mint egy hagyományos család.
Furcsának tűnhet, de vannak olyan szülők, akik ha a melegségre és a gyerekekre gondolnak, azt hiszik, szexuális felvilágosítást kell tartaniuk az óvodásoknak vagy iskolásoknak. Egyáltalán nem erről van szó, az érzékenyítés nem egyenlő a szexuális felvilágosítással. Csak arra kell válaszolnod, amit a gyermeked kérdez, a többit hagyd meg az iskolai szakembereknek! Ha csodálkoznak, hogy miért van Andrisnak két apukája, mondd azt, hogy azért, mert az apukái szeretik egymást.
Nyugodtan használd a szeretni szót, hiszen erről van szó. Ne mondj olyanokat, hogy “fiúként a fiúkhoz vonzódik”, vagy hogy “egyes fiúk a fiúkat kedvelik”. Mindenki kedvel valakit, a gyerekeid is. Egy kisfiú ilyenkor akár azt is gondolhatja, hogy miután ő is kedveli a barátait, talán ő is meleg. Inkább hasonlítsd a meleg kapcsolatot a saját házasságodhoz: „Tudod, mennyire szeretjük egymást anyuval. Na, az ő anyukái vagy apukái pontosan ugyanannyira szeretik egymást.”
A meleg szülők kérdése szerteágazó téma, sokat lehet róla beszélgetni a gyerekekkel, de egy gyerek nagy valószínűséggel nem akar ennek kapcsán elgondolkodni a saját szexualitásáról. Ne mondj olyat, hogy „talán majd egyszer te is egy férfival kötöd össze az életed, fiam”, mert ez akár össze is zavarhatja őket! A gyermekednek rengeteg ideje lesz még arra, hogy tisztába kerüljön a saját érzéseivel. A legfontosabb, hogy érezze, bármi is történik, szereted őket.
Megismétlem, ezt csak akkor hozd szóba, ha a gyereked kifejezetten érdeklődik iránta. Ha csak úgy elmerengenek, hogy ki lesz majd a házastársuk, mondd nekik nyugodtan, hogy valószínűleg egy ellentétes nemű ember, és persze hogy elfogadod, akárkit választanak.
A gyerekek, még ha nem is tudják pontosan, honnan jönnek a kisbabák, korán tisztában vannak vele, hogy csak a nők lesznek terhesek és ők szülnek gyereket. Ha egy gyerek ezt már tudja, nehezen férhet a fejébe, hogyan lehet valakinek két apukája. Ne bocsátkozz felesleges részletekbe, de kommunikálj egyenesen. Elmondhatod, hogy egy meleg pár által nevelt gyermeknek is van anyukája, aki életet adott neki, de az apukái azok, akik szeretik és felnevelik őt.
A gyerekeid előbb vagy utóbb találkozni fognak meleg családdal, még ha csak egy filmben is. Fontos, hogy ha megkérdeznek erről, ne jöjj zavarba. Ne válts témát, ne mondd, hogy még túl fiatalok ahhoz, hogy megértsék, és semmi esetre se hazudj, hiszen ezzel azt az mondod nekik, hogy valami nem stimmel a meleg családokkal. Ugyanez igaz mindenféle családmodellre – magyarázd el, hogy a másik család csak kicsit más, mint a tiétek, és hogy milyen jó, hogy nem vagyunk egyformák.